|
|
|
|
|
|
 |
 |
|
 |
|
 |
 |
|
|
 |
  Анекдоты про лошадей
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! Лошадь: - А где нужно работать? Директор: - В цирке Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его? - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты? 
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно
скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на
ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6
шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6...
И лошадь пришла шестой.
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом
ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания.
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит: - Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания. Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь. - Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен. - А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку-то придется снять!
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем
людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда
не переведутся.
- Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!
Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь,
а свинья! - Да? А почему у нее рога?
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул
- а там лошадь.
Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут
коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего
рынка!
- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается
новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и
пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются.Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю. Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!
С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку
хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит
другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги
из стремян
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал
во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать
честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит
Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это
конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович.
- Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали
ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади
уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? -
Я не мог ее поймать.
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную!
Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь,
но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я
бы все равно незнала, куда деть лошадь.
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник
прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост
и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут
особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь
Ипподром. Жена спрашивает мужа: - А в чем смысл этих скачек? - Лошадь, пришедшая
первой, получит приз. - А зачем же бегут остальные?
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Это потребует
длительного и дорогого лечения. - Не имеет значения! Деньги у нас есть.
Я уже выиграл три забега. Моя
жена решила похудеть и занялась конным спортом. - Ну и как? - Лошадь уже
похудела на 5 кг! Сколько
стоит прокат верховой лошади в час? - Двадцать крон. - А как вы определяете
окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я? Владелец
скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито
спросил жокея: - Вы что, не могли бежать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но
ведь правилами не разрешается слезать с лошади. Перед
соревнованиями один жокей спрашивает у другого: - Послушай, почему у тебя
всего одна шпора? - Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю
одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет
удовольствие отставать. Я
вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на
меня кто-то седло надел! - Ха-ха! И что? - Что-то. Я пришел третьим. Звонок
на конюшню: - Вы продаете лошадей? - Ну да. А какая лошадь вам нужна? - Длинная. -??? - Понимаете, нас три человека.
-У тебя сидячая работа? -Ну, как сказать, я-жокей
Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются
за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому: - Слушай, тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вынь ноги из стремян.
По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую
- Арамису.
Лошадь приходит к врачу. Врач: - Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?
Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему
телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы!
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила! - И я тоже, - согласилась телега.
Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого
крепкого шотландского виски. - Конь пить хочет. Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает: - А сами-то вы пить не будете? - Нет, что вы! Я же за рулём!
- Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак фермеру, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.
Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма. - Я ковбой, я перепрыгну. Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. Видит - перед ним яма ещё больше прежней. - Я ковбой, я перепрыгну. Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма. - Я ковбой, я перепрыгну. Лошадь упрямится и говорит: - Ты ковбой, тебе и прыгать
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
- Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.
Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес.
Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник.
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул
- а там лошадь.
-Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?
Телефонный звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Второй звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Третий звонок - Добрый день, цирк слушает. - Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.
Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!
Блондинка объясняет маме, где пропадала: - Меня сбила машина! Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах... Не веришь - спроси у карусельщика!
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении
недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация... Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация! Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался
на лошади и упал. - Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик. - Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
В различных американских штатах и городах до сих пор действительны многие
старые местные законы, сообщает SI-Ru. Некоторые из них способны вызвать
у окружающих только улыбку. Например: - в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади; - в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье автомобиля;
Конферансье объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!"
Выводят тощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов
лошадь грустно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"
Барин садится в карету. - Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик. - ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь, запевает: - "Нога попала в колесо..."
Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.
Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал
во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. ..."Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник.
Меринами не рождаются, меринами становятся.
По лицензии фирмы "Белая лошадь" начато изготовление русского
виски "Сивый мерин"
Воспитательница в детсаду: - Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!
В нью-йоркский бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное
виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал
к хозяину в заднюю комнату. - Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски. Владелец (спокойно, не отрываясь от дел): - Возьми с нее 20$ Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу: - Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, - начал он. - А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь.
Встречаются две лошади. Одна жалуется: - Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет┘ Продыху не дает! - Так обратись в Общество защиты животных! - Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза из орбит. По крупу струится
пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь. - Что читаем? - Бред сивой кобылы!
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит: - А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском! Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского... - Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...
Однажды старая лошадь попросила поставить на нее миллион долларов, но пришла
к финишу последней. Упала без задних ног, и молвит нечеловеческим голосом
√ "Ну, не шмогла я, не шмогла┘".
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет,
брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
- Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут? - Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.
Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди,
Петька, чего война с лошадью сделала!"
Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в
России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис:
пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей прут.
Оппонент возражает: как же так, если в одном месте прут, значит в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: а их везде прут!
Лошадь жевала стог сена в упряжке (из сочинения)
Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу
хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади,
ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать
ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания... Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания... Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал - ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка: - Ковбой, а не переспать ли нам? - Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький
мальчик и ковыряя в носу говорит: - Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. -Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено! -А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.
Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно
сползает к хвосту и кричит: "Дайте следующую лошадь, эта кончается!"
Встречает осел прапорщика и спрашивает: -Ты кто? -Я - офицер, а ты? -А я - лошадь!
Жил-был человек в 6-ой квартире 6-ого дома... и.т.д. и.т.п. ... и первый
раз за свои 66 лет поставил на скачках на шестую лошадь в шестом заезде┘.
И его лошадь пришла шестой ┘.
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей. |
 |
|
 |
|
|
 |
|
|
|
|
 |
 |
|
 |
|
|
